Archivo mensual: septiembre 2011

Mensaje a la brevedad…

– Otro cortico pero profundo –

Instantes efímero pero imprescindibles. El beso cálido, el roce de las mejillas… dos o tres frases dichas al vuelo entre cucharadas de comida.

1:26 pm… Suspiros a la despedida anunciada… varios “te amo” pronunciados entre besos furtivos pero tiernos; en los ojos, la frente, el cuello, los labios.

Se ha marchado pero su aroma lo hace aún presente. Y recuerdo el mensaje de ayer:

“Amén de lo que hablamos, y aun sintiendo lo mismo… Tu perfume en mi piel es agradable, casi… casi… excitante.”

Solo pido un deseo… que me dure en la piel hasta la noche pues ya te extraño demasiado.


Tu tienes magia… y yo te tengo a ti.

♪”Tu tienes magia, tu tienes tu tumba’o y tu ‘no se qué’, tu tienes magia”♫ 

Así dice Issac Delgado y yo tarareo al compás de la deliciosa salsa… luego de lo anterior, vengo a pasarte la mano… no en balde eres lo mejor que me ha pasado de este lado del charco… aunque me hayas dicho que al leerme sientes que no tengo vida… que sueno a decepcionada de todo y de todos, que doy la impresión de haberlo dejado todo del otro lado y no querer vivir…

Digas lo que digas, no es así.

Contigo “it was meant to be”; sabes que desde el día que hablamos por primera vez, que hablamos de veras, a través de un chat, comenzamos a sucumbir a lo inevitable… entre unos macarrones incomibles y mis fotos ‘matadoras’ de facebook comenzaste a enamorarte de mi y yo no pude resistir el hacerte reír so badly y el que comprendieras todos mis intentos de chistes. Por alguna razón no pudimos dejar de hablar por tres días seguidos hasta la madrugada, sin dormir, sin descansar casi, solo por el placer de escucharnos mutuamente a través del teléfono.

Ya al tercer día no podía(mos) resistir el no ver(nos)me en persona e inventamos cada cuál una excusa; yo, un dolor en un brazo; tu, una pomada que aliviara mi malestar. Esa noche me atreví a sobrepasar los límites, a escabullirme en la noche para verte, para estar de frente a ti. Esa noche me robaste el corazón con un perro de peluche – se llama Emil, por cierto -, y unos ojos enamorados que me hacían sonrojar de tanto mirar.

Luego nos hicimos muy necesarios el uno para el otro y aliviamos nuestras pasiones de todas las formas posibles aquella cálida – al menos para nosotros los fue, en medio de tanto frío – de enero. Espejos, agua caliente, espuma, sábanas blancas… era Jazz lo que se escuchaba? creo que si. Mi cabello mojado, mis labios rojos, los ojos delineados en negro, mi piel canela, mis 21 espléndidos años… todo te lo entregué aquella tarde. Jugamos a querernos y lo disfrutamos tanto que no pudimos dejar de pretender…

y pretendiendo estamos hoy aquí, en esta tarde cálida – bien caliente, ahora si – de septiembre, luego de casi 2 años; yo enloqueciendo e inspirando a mi cerebro con rock bien alto; tu, trabajando para traer el pan a nuestro hogar. Y aun me dices qué sueno como que nada bueno me ha pasado aquí… y me lo preguntas? tengo un perro de peluche llamado Emil… y te tengo a ti  🙂

Por eso te regalo esta canción que una vez me cantaste tú a mí… Tu tienes magia.

♫ ♪ “(…) Cómo se puede explicar algo sobre natural.

Tu tienes una magia, un ‘no se qué’, una manera única de ser.

Tu eres clase aparte… incuestionable… no lo puedes esconder.

Tu tienes una magia al sonreír… un algo que no puedo resistir…

una sensualidad impresionante que me hechiza y que me amarra a ti.

Tu tienes magia.

Cada beso tuyo me hace estremecer.

Nada en este mundo tiene ese poder.

Cuando estamos juntos, es perfecto.

Nadie es tan feliz como tu y yo.

Cómo se puede explicar algo sobre natural.

Tu tienes una magia, un ‘no se qué’, una manera única de ser.


Tu eres clase aparte… incuestionable… no lo puedes esconder.

Tu tienes una magia al sonreír… un algo que no puedo resistir…

una sensualidad impresionante que me hechiza y que me amarra.

Eres (…) ideal, (…) diferente, por eso de ti me enamoré.

Tu tienes magia, tu tienes tu tumba’o y tu ‘no se qué’. Tu tienes magia.” ♪ ♫


                                  Lov u Tuti.



Necesito renacer…

Tengo problemas, eso es obvio. Me disculpo por dejarles estos crappy posts en vez de deleitarlos con las asombrosas historias y las fantasiosas anécdotas que les prometí al principio. Espero encontrarlas en algun rincón de mí… estoy perdida y necesito encontrarme a mí misma dentro de mí – paradójico, no? -.

Este estado de ánimo afecta mi salud; ahora mismo, mientras escribo, siento que me queman las orejas y tiemblo. Me siento mal; hace 2 dias fue el sistema nervioso digestivo, hoy es la presión. Espero que mi cerebro logre dominar a mi cerebro – si, es la misma palabra, lucha interna en mi cerebro, el corazón es solo un músculo -, pero lo que si sé es que esta autoestima mierdera sube hoy, este estado de ánimo cambia hoy.

Ya estoy cansada de sentirme mal, de vivir en el pasado, como dijiste – si es el caso, hoy se acaba, créeme! -, de no mirar hacia adelante y extrañar y añorar; debo hacerlo, pero con dignidad, sin amilanarme y caer. Es cierto, ellos tienen sus vidas y no puedo seguir recondenándome por no tenerlos conmigo. Hoy renace Yesi Lugo Zamora. Hoy tomo las riendas de mi vida en los Estados Unidos de América, junto a tí, de la mano y hacia delante… hacia nuestro porvenir.

Ya dicho todo, tú y yo, ahora, tenemos asuntos pendientes que hay que resolver. Ya me desprendí de Cuba… ahora tu y yo tenemos que darnos el frente. Tenemos cuentas que saldar, te espero.


Hoy no soy yo…

Sin música, con un mucho dolor de cabeza, con tremendo genio y sin saber por qué… comienzo.

Este es mi primer post corto en el blog; no me gustan los posts cortos y tontos que no dicen nada, para eso no hice mi blog… pero hoy no tengo ganas de escribir… hay días que uno interioriza cosas en las que antes no había reparado y se da cuenta de que…

hoy no soy yo… no soy yo y no quiero cambiar, no quiero ser diferente de como soy, no quiero ser una sombra de lo que fui… no acepto el cambio, no quiero perder mi esencia, no quiero ser lo que no soy…

un post corto para mí, solo es perdonable si es necesario y si dice en sus pocas palabras todo lo que debe ser dicho, sin dejar a nadie o.o por eso creo que hoy me perdonarán este post cortico… hoy estoy encabronada con la vida…

hoy no soy yo… 😦

mañana… ya veremos.


Diario… de una que murió y vio a Dios.

Esto no clasifica siquiera dentro de “cuento” y jamás ha sido editado. Lo conservo de casualidad, gracias a quien me dio el pie forzado para escribirlo, que respondió al correo. Perdí todos mis enviados así que de no haber respondido él, todos mis contactos tendrían mi “cuento” sin tenerlo yo…

Se los dejo, encabezado con lo que escribí en aquel correo de enero, 2010.

***

un buen amigo gusta de ponerme situaciones y hacerme preguntas… (…) una de esas preguntas fue “Mueres, y eres arrastrada por una fuerza (de los que venden meriendas de 1 cuc en Cuba) que se hace llamar SanPedro…. que le dices???”

Para José Javier Señaris Carballo (Pepe)

Morí y vi a Dios.

Por qué me preguntas qué le diría al tal San Pedro?? argh! eso es demasiado! morirse para verle la cara al gran hijo de puta??? se  supone que SP es dios… no?? bueno… asumo que sip…

Me daría seguramente un ataque de risa… por la gran ironía de la  vida… y luego de secar mis lágrimas me asomaría y comenzaría a gritar “ESTABA EQUIVOCADA!!! EL HIJO DE PUTA SI EXISTE!!!”… luego voltearía hacia él y le diría “bueno… ya viste… ese hijo de puta vendrías siendo tu” y si dios tiene el mismo sentido del humor (y  negro que tengo yo) me diría “si… lo se” y sonreiría tristemente…

“Tomas café?” me diría brindándome un asiento… “ah! eres dios y no lo sabes??” (típco… surruraría)… “te escuché… y no… no puedo saberlo todo de ti”… “ah… ok… entonces dime… cuántas personas mueren cada segundo?? y cómo tienes tiempo de brindarles café a todas… o es que tengo un VIP por atea?? O.O”… “jajaja” sonreiría… al final le caigo bien al mutherfucker… “soy dios… no?”… me daría esta obvia respuesta esperando que, OBVIAMENTE lo comprendiera… “la vida es complicada… eres dios… esa es tu respuesta… vamos! acabas de decirme que no lo sabes todo… pero si tienes completo control sobre el espacio-tiempo?? raro funcionamiento el de este lugar”… “olvídalo… demasiado complicado… y es cierto… soy un tipo complicado”… “ah! complicado? uhmm… qué bien! y qué haces brindándome café… que de hecho… no bebo… solo cuando tengo sueño… y supongo que acá… o a donde quiera que vaya no voy a dormir más… así que…”… “digamos que todo el mundo debe rendirle cuentas a dios… el café es una cortesía… técnicamente esto es igual que allá… créeme que vas a seguir durmiendo… comiendo… esos cuentos de la biblia… un embuste por cierto… no son confiables… pudiera hacer algo al respecto… pero me divierte ver a los creyentes… son tan hipócritas!!!!”… mi cara O.O…

“Ves por qué siempre te llevé tan mal?? eres un cínico! y perdóname que te lo diga… pero es la pura verdad… pudiste ayudarme en mi punto… no crees??”… “jajaja… jamás necesitaste de mi ayuda para defender nada… llegaste al mundo con la suficiente hostilidad como para defenderte tu sola”… “eso quiere decir que no tienes nada que ver con los nacimientos ni nada de eso??”… “claro que no… no creé al hombre… siempre he estado acá… o supongo que surgí cuando todo surgió… ni recuerdo… demasiado tiempo… ustedes siempre hacen las cosas como quieren… yo nada tengo que ver… solo observo… y es cierto que pudiera hacer algunos cambios… pero sinceramente no me gustan los daños colaterales del efecto mariposa… viste esa peli Bruce almighty?? genial eh?? ese es el punto”… “JA! siempre sospeché que si dios existía sería un tipo bien simpático… ves las pelis y todo! bestial!”… “algo he de hacer para no aburrirme… no??”… “supongo” silencio…

“siempre he tenido tantas preguntas…”,pienso… “adelante”… “ah! me puedes leer la mente?”… “no realmente… pero todos preguntan y alguien tan curioso como tu… no puede ser la excepción”… “smart!” le digo… “bueno… qué bolá con el hambre en África?” lo miro con ojos acusadores… “no es mi jurisdicción… no es mi culpa… y realmente no puedo hacer nada… ustedes los hombres… los ateos… y los no fanáticos hacen muy buen trabajo en la tierra… no me necesitan… además… debe existir balance para que no surja el caos”… “el calentamiento global? las guerras? la desertificación y la sequía? los cataclismos??”… “debe haber balance”… “típico!”… “continúa”… “Adán y Eva… ya ya… se que la biblia es un cuento de caminos… pero de alguna manera ha de haber surgido el hombre”… “Evolución… selección natural… Darwin fue un genio… faltaron detalles… aun les faltan muchos detalles a los hombres por descubrir… detalles que ni yo mismo conozco realmente… pero ya te dije… lo hacen muy bien sin mi”…

“joder! siempre estuve en lo cierto! y tu qué pintas entonces??”… “jajaja… bueno… ahora estás muerta y estamos teniendo esta conversación… alguien tiene que mediar porque el balance prevalezca… ese soy yo”… “y qué sentido tiene esta conversación? ya me morí”… “cierto… pero algunas personas merecen respuestas… no es justo quedarse sin saber… lo que siempre me gustó de ti fue tu avidez por el conocimiento… digamos que… a pesar de todo… me caes bien”… “JA! te caigo bien?? a pesar de todo??”… “claro! me achacaste muchas culpas que no tengo”… “hey! siempre dije… ‘si existiera’… además… yo nunca te eché la culpa… simplemente cuestioné tu omnipotencia… y al parecer… no estaba tan errada”… “siempre difícil discutir contigo”… “por algo me invitaste a un café”… “y siempre creída”… “misma respuesta”… reímos ambos… “entonces… qué? hay una puerta o algo?? la vida eterna esa que le llamaban?? qué viene ahora??”… “ya lo verás”… “bah! es una comunidad o algo?? cómo los organizas?? por regiones?? por idiomas?? por tipo de muerte??”… “a quiénes?? no no! no hay nadie más”… “para colmo tengo que pasar la maldita eternidad sola??? si te caigo bien deberías saber que adoro conversar… me aburriría eternamente y comenzaría a comer flores sagradas… y a caminar en 4 patas por todo el paraíso… así se llama?? eres cruel!”…

“jajajaja… no estás muerta… yo no existo… es decir… dios solo existe en la cabeza de cada persona… si existo… pero soy uno solo para cual… cada quien tiene su versión… la tuya soy yo… como no crees en mi… si existiera… hipótesis a la que siempre le dejas un margen… casi nulo pero real… pudieras estar equivocada… no?? esta es la imagen que tienes de mi”… “oh! interesante… todo el mundo tiene una cita contigo cuando se muere??”… “no… y no estás muerta”… “supongo… ya me extrañaba no recordarlo… siempre tuve buena memoria”… “cierto”… pensativos… “YA! déjame adivinar… dios es mi consciencia! eh???” le digo moviendo las cejas y dando brinquitos… “EXACTO!”…


ay mamacita que dolor!

Esto es rapidito, just to let you know, mis queridos cómplices.

Aquí me encuentro, en mi siempre vasta pero hoy, increíblemente breve, hora de almuerzo. Anoche me dormí como a las 12 am, luego de ver el final de una peli que me gustó – trataré de rastrearla estos días para verla completa -. Entre pesadillas y dolor, mi subconsciente engañó a mi cerebro – o viceversa, les dejo la investigación a ustedes -, para hacerme creer que había consumido ya mis 6 o 7 horas de sueño. Desperté con terribles cólicos y tuve que “evacuar” todo mi malestar en el baño, entre dormida y despierta, para beneplácito de mi pancita. El caso es que logré seguir durmiendo al fin, pero desde las 6 am estuve esperando a que sonara el reloj. La vigilia causada por la alteración de mi sistema no me dejo descansar. Al levantarme vomité un poco de líquido pues no tenía nada en el estómago, y me fui a trabajar.

Aquí estoy, luego de comer unos bocados, con una sensación de flojera por el malestar de mi estómago. Mi amor me dio unos besitos en la pancita para que se me curara – sana culito de rana -, y me trajo el almuercito.

Me siento mal…

En estos momentos, por mucho que los demás te quieran, mimen y cuiden lo único que añoras y deseas en silencio, son dos manos suaves: una en la frente y la otra en la pancita, y un beso cálido en la mejilla…

Que vengan de mamá.



El pasar del tiempo…

Al ritmo de Bond y su “Duel”, disfrutando de unos espaguettis – que puede que no me caigan muy bien, pero aun así los consumo -, y dialogando con Rafa sobre cuentos, bloggs, pasiones y cualquier bobería que se nos ocurra… se me va el tiempo. Y no quiero decir con esto que lo pierda, no me gusta pensar que pierdo el tiempo… siempre lo aprovecho y lo disfruto…

Será por eso que valoro tanto el silencio, casi tanto como valoro la palabra… prefiero no decir nada antes de perder una palabra en vano, pero también disfruto hablar y escuchar, cuando vale la pena. Y el tiempo se me escapa mientras pienso y deliro en mis ideas locas – o sensatas, quién sabe? -, y desvarío y analizo y mi mente nunca se detiene. Ahora Enya me regala “Book of Days” y en mi cabeza danzan los pensamientos al compás de las dulces notas. Y el tiempo sigue pasando…

Me viene a la cabeza una mañana de hace casi 3 años, cuando me desperté de no haber dormido mucho en los brazos de un hombre que me duró un poco más que el dormir. Esa mañana llegaron a casa 4 personas muy importantes para mi… mis dos mejores amigos y mis dos madres. Aquella mañana no desayuné, como de costumbre y almorcé más por compromiso que por hambre. Me vestí y me peiné el pelo amoldado la tarde anterior en la peluquería. Hoy miro las fotos y casi me parezco a mi abuelita – mi segunda madre por biología y la primera por libre albedrío -, cuando tenía mi edad. Ella ahora es viejita, tiene 71 años y está arrugada y reducida, pequeñita y delgada pero cuando tenía mi edad sus labios eran tan firmes y carnosos como los míos y su andar era altivo, su porte regio… y ahora mirando las fotos de ese día, me parezco a ella.

Ese día tuve que acudir a toda su legado en mi; ella es fuerte de carácter y jamás flaquea, aunque eso no quiere decir que no sufre, que no llora. Eso solo quiere decir que es una mujer fuerte y que ha guardado sus penas para si durante toda su maravillosa y larga vida. Ese día tuve que parecerme más a ella, tuve que ser más como ella. Intenté mantenernos alegres a todos mientras duró aquella tortura disfrazada de fiesta. Mi mamá amenazó con colapsar varias veces pero mi abuelita la reprendía: “no la hagas llorar”, y se calmaba un poco.

Maday y Kike tuvieron los ojos rojos todo el tiempo y una gran sonrisa en los labios. Karasu con un nudo en la garganta solo murmuraba: “nené, yo te amo”, de vez en cuando. Y yo simulaba danzar por entre la gente y posaba risueña y ‘feliz’ para las fotos. Y el tiempo seguía pasando allí, y casi se acababa. Ya delante del mostrador, entre papeles y tensiones, de espaldas a mi familia que no podía acompañarme en la fina, algunas lágrimas clandestinas rodaron por mis mejillas y fueron enjugadas, rápidamente, en un ficticio ademán de quitarme el pelo de la cara.

El pecho comenzó a oprimirse, la muralla se resquebrajaba, las lágrimas me emboscaron y atacaron en tropel. Y conmigo todos comenzaron a llorar, menos mi abuelita que siempre conservó la compostura. “No llores que te pones fea”, me decía mientras me abrazaba en su enjuto pecho y acariciaba mi cabeza con sus manecitas ancianas. Todos dijimos “te quiero” tantas veces, hasta que se nos gastó en los labios. Nos abrazamos como queriendo quedarnos con la esencia del otro entre los brazos. Uno por uno, me fueron diciendo algo al oído, algo que ya no recuerdo pero que sé está gravado en alguna parte de mi alma desde aquella mañana eterna.

Aquella mañana nunca dejó de ser, desde aquel día he vivido como dentro de un sueño. La sensación es casi ilusoria, como sacada de la peli “Inception” – muy buena, por cierto -. Me siento como si aquella mañana jamás hubiera despertado, como si esto fuera un sueño de una noche, que se siente como las vivencias de 3 años. No sé, pero jamás me he sentido ‘despierta’ de nuevo; o tal vez quiero decir ‘viva’.

mi abuela y yo, el día antes de dejar Cuba...

Solo se que mientras caminaba y se cerraban las puertas detrás de mi, perdí el rumbo hasta el día de hoy. La esencia de lo que fui, soy y seré jamás, se quedó junto a mi familia, del otro lado del aeropuerto.


Happy birthday to you!

Hoy si les dejo la canción pa’ que la bailen como la estoy bailando yo, mientras espero a que lleguen mi amir y la medianoche… conspirando! Serán cómplices de una treta, quiéranlo o no, me van a acompañar mientras planeo mi ardid, BUAJAJAJAJAJAJA! y hoy, por qué no? en honor de mi amorcito, vamos a darle un poco de color al blogg con algunas fotos… ACCIÓN!

http://www.youtube.com/watch?v=LLfQeZoWQh4

Pues esta treta comienza con un “happy birthday” o a lo cubano, “feliz cumpleaños”, ya que este es el evento en cuestión a punto de cuajar, son pasadas las 10 pm, llegando a las 11… y me apuro para terminar antes de que suene la llave en la cerradura y llegue el “tuti”, jijijiji! Les cuento que desde el viernes me amenaza un catarro que ni llega ni se va, mi me coge ni me suelta y se empeña en molestar a mi ‘delicada’ nariz… así que vayan tomándose su vitamina C antes de seguir ‘conspirando’ conmigo o terminarán ‘convaleciendo’ también, jejeje! Seguimos… ya la treta comenzó hace horas cuando le dije que tenía fiebre y me sentía mal – generalmente no uso mis catarros como armas pero bue, tenía que ir a comprar el regalo, no? – para tenerlo preocupadito, soy mala! Cuando llegue me haré la medio muerta, dando tiempo a que lleguen las 12 am. Entonces vendrá el zarpazo! 😉 Lo primero que haré será darle su “regalo” de cumpleaños, una simple postal diciendo que es “Mi alguien especial” y no es que no sea cierto pero esto viene por una corta anécdota – si se le puede llamar así -; al principio de nuestra relación él me regalaba postales muy bonitas que venden acá en las farmacias, en la sección de los regalos. Allí se encuentran las bolsitas ‘cómicas’ y los papelistos para envolver, las cintas y todos esos andariveles… me regaló como 3 o 4 antes de que tuviera la osadía de decirle que se lo agradecía, pero que no me gustaban las postales escritas por cualquier persona que ganaba un salario por escribir aquellas palabras y que eran reproducidas en masas para vender al por mayor. Él, comprensivo como siempre, entendió el mensaje y se dedicó mejor a escribirme mensajitos porpios en pedacitos de papel toalla y a dejármelos encima de su almohada al irse a trabajar… ESO SI ES ROMÁNTICO!  ❤

Entonces le daré unos cuantos besitos y le diré que le quiero mientras él me cuenta sobre cómo le fue en el trabajo y se guita los zapatos… entonces le rpeguntaré “tuti, tu me quieres?”, como siempre hago  – me gusta mucho pregntarle y no es que necesite saberlo, pues lo sé, pero suena tan lindo cuando lo dice! soy una curse! jajaja! -, y entonces le enseñaré el sobre… “Puede que después de todo… si te tenga algo escondido por ahí… ¡Búscalo!” y me dirá “tuti, ¿qué hiciste?”, preguntará con una sonrisa… “léelo”, le diré… y encontrará la notica… “Tic, toc, tic, toc… tiempo, tiempo, tiempo. ¡Se acaba el tiempo!”, invitándolo a adivinar cuál será su verdadero regalo…

Y será divertido verlo buscar por toda la casa, desde la sala a la cocina, hecho que aprovecharé para sacar el regalo escondido y ponerlo sobre la cama, mientras lo llamo “ven mi amor, no busques más”, jejeje! esto es divertido! Y  entonces examiará la bolsa y comenzará a quitar los infinitos papeles de regalo, desenvolviendo y desenvolviendo, hasta llegar al punto de impaciencia ese en que los ojos miran al otro y preguntan “puedo?”, con ganas de destrozar todo el envoltorio, jajaja! “adelante”… na’ mentira! él es meticuloso y tampoco son tantos papeles de regalo, era solo para crear clímax de escritora sensacionalista 🙂

Bueno, al final el regalo es un reloj pero ese no es el asunto y ese no es el mejor regalo, el mejor regalo es todo esto, el ardid, las fotos, el blogg, el quiero grande que le voy a dar cuando le diga “feliz cumpleaños tuti”… lo material no es lo importante aunque me siento feliz de haber podido darle algo mejor que una postal al menos esta vez…