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Día de las Madres.

Se acerca el domingo y ni siquiera había pensado en esa fecha, no recordaba que venía esa fecha. No es que no me importe, al contrario, es que me importa tanto que llevo 3 años obligándome a olvidar, a no pensar, a sacar de mi mente esos pensamientos que me hacen daño.

Yo no escribo mucho sobre mi mamá, sobre mi abuelita, al contrario, he dicho mucho y queda bastante aún por decir. Mis padres no han sido los mejores del mundo. Mi mamá cometió muchos errores, muchísimo, pero estos 3 años lejos de mi la han hecho padecer mucho y no creo que lo merezca. Mi papá es… mi papá es un caso aparte, para qué perder el tiempo hablando de eso.

El domingo será un día triste. Si, el sábado hablaremos 20 minutos por teléfono, no me dejaré llorar. Les haré chistes, les diré que las quiero, las haré reír y les diré que no se preocupen, que voy pronto, pero me ahogaré bajito, sin que me oigan porque las extraño demasiado.

El domingo será un día triste porque la madre de mi marido murió hace casi 4 años y él aún no deja de llorarla. En días así me pongo a pensar en todos los que tienen a sus madres y padres y familiares y amigos cerca y no lo valoran. Pienso en lo injusta que es la vida y en lo dolorosa que resulta para algunos de nosotros que, en cambio, somos buenos hijos, buenos amigos, buenos con los que nos rodean y tenemos que sufrir porque los nuestros están lejos o no están.

No puedo estar contenta, aunque lo intento no puedo porque llevo 4 días de las madres, 4 de mis cumpleaños, 4 cumpleaños de ellas, 3 fines de año y muchas otras fechas… que han sido 1161 días en total, sin verlas, sin abrazarlas, sin besarlas, sin decirles al oído lo mucho que las amo.

Para los que si pueden ser felices, den gracias por ello.

Felicidades a las madres que me leen. A Cat y Mercedes, a las madres, tías y abuelitas de Ley, Julio Cesar, Charly, Mar, Rafa, Javier, Rodo, Yan, Carlos, Carlos Manuel, todos mis Alejandros, Raúl, Kyn, Nyliam, Maria Antonieta  y todos los que no conozco pero que si me conocen a mi.


Don’t you cry…

Para Yusmel, Robertico, Camilo, María y el resto de la familia.

Don’t you cry – Kamelot

Little by little
I’ve come to this point
On my own I’ve been searching my way
I lost you so early,
the days went so fast,
You don’t know how I prayed every day

A song to remember,
A song to forget
You’ll never know how I tried
To make you proud and to honor your name
But you never told me goodbye

Now that you are gone
Casting shadows from the past
You and all the memories will last

Don’t you cry
Or suffer over me.
I will be waiting for you
Don’t you cry,
Angels never fade away
I’ll be watching over you
See you through

Now I’m a man and I’m feeling you still
Could it be you were there all along
A time to surrender,
A time to forgive
With solace I give you this song

Now that you are gone
Casting shadows from the past
In my dreams I hear your voice at last

Don’t you cry
Or suffer over me,
I will be waiting for you
Don’t you cry,
Angels never fade away,
I’ll be watching over you

I can see you tonight
In the pale winter light
Father and son again
The bond of blood will never end

Don’t you cry
Or suffer over me,
I will be waiting for you
Don’t you cry,
Angels never fade away,
I’ll be watching over you

Don’t you cry
Or suffer over me,
I will be waiting for you
Don’t you cry,
Angels never fade away,
I’ll be watching over you
See you through


Golpes de la vida…

Hoy no me siento bien, unos minutos antes de las 7 am sonó el teléfono. Era un amigo avisando que su abuelo había muerto.

Hace casi un año el señor sufrió un infarto que lo puso al borde de la muerte y nuestro amigo pasó por una etapa de incertidumbre y zozobra que vivimos junto a él por la cercanía emocional que nos une. El corazón del abuelo era fuerte pues este no era el primer infarto que sufría y rebasaba, pero ya no pudo más.

Cuando sonó el teléfono y mi marido lo contestó lo supe, lo presentí y me quedé en silencio, fingiendo dormir. Enseguida mi estómago se transformó y aún conservo una sensación rara, como de susto, como si esperara algo malo cuando realmente ya pasó. No sé por qué pero me siento mal y no me gusta la sensación de que más malas noticias vienen junto a esta. Ojalá no.

Estas cosas me hacen pensar en lo mucho que quiero a mi abuela y lo lejana que veo su partida. Ella está lejos y llevo casi 3 años sin verla, sin abrazarla, sin poner mi cabeza en su hombro viejito y huesudo, sin verla a los ojos.

Cuiden a sus seres queridos y no retrasen esas cosas que deben decirles, no demoren las muestras de amor, nunca sabemos cuando nos van a dejar o cuando nosotros los vamos a dejar a ellos. La vida es corta e incierta, aprovechen su tiempo sabiamente.


It´s over now…

Mi experiencia – que no es vasta pero es la única referencia que tengo a mis escasos 23 años -, me ha enseñado que los lazos de amor aparecen de la nada, se fortalecen, crecen, llegan a su mayor magnitud y… comienzan a padecer, gradualmente, para al fin morir.

Los lazos se rompen y cuando se rompe algo ahí dentro de nuestros pechos, no siempre nos damos cuenta de que vamos cuesta abajo, por eso alargamos el tormento, comienzan las peleas sin sentido, los problemas que antes eran insignificantes y nos hacían reír, nos acechan en cada esquina, esperando para desatar una tormenta en un vaso de agua. Supongo que todo pasa por una razón.

Tal vez por esa experiencia que he acumulado y que me sirve de guía – mi consciencia es la única que no puede traicionarme -, dejé de desear casarme, jajajaja! Recuerdo que me enamoré de mi primer novio con 14 años y saben qué fue lo que desató ese amor febril y aniquilante que me apresó e hizo padecer por 5 miserables años en los que hubo más desgracias y sinsabores que momentos felices? pues el despertarme una mañana habiendo soñado que me casaba con el cretino e incluso soñé el vestido de novia. Excelso!  Con él también se fue por la borda el sueño inmaculado de ir al altar virgen; nos acostamos un 21 de mayo de 2003, 3 días antes de mis 15 años. Tenía 14, si y fue horrible aquella primera vez ya que yo no sabía nada de sexo pero él sabía menos.

Con ese chico deseé tener hijos, formar una familia, ser felices por siempre y quedé muy dañada, pero al menos los sueños de boda y familia permanecieron intactos. Solo se fue a bolina el de la virginal noche de bodas. Después conocí el ateísmo y me sentí complacida e incluso, agradecida de no haber esperado. Ahí conocí el amor por el sexo, ejem! Perdón! por el BUEN SEXO!

Después vino mi segundo novio, un hombre que lo tenía casi todo y realzo el C A S I… soñador, imaginativo, inteligente, culto, galante, sexy, protector… ideal? NO! todo fue muy bien los primero 10 meses que pasamos completamente juntos, literalmente. Yo vine a los Estados Unidos, plan que él conocía desde el primer momento y aceptó amén de tener que resignarse a verme partir, eventualmente. El sueño de reunirnos solo nos duró 4 meses, cuando el deseo carnal nos ganó la partida y él se buscó otra novia y yo no lo hice, no por santa, si no por no encontrar un candidato con lo suficiente como para comenzar una relación. Mantuve el mayor celibato de la historia de la vida sexual de Ana – 7 meses enloquecedores – y esperé.

A los 7 meses me enredé con un Nicaragüense al que pensé podría “arreglar” pero fue en vano, solo servía para templar y para eso lo usé. Entonces apareció el 3er amor. Un amigo muy querido – que tenía todas las cualidades para convertirse en el próximo amor de mi vida pero la lejanía, los sueños, la irrealidad y el destino nos hizo permanecer siendo solo amigos – me habló de su primo, un hombre muy bueno – razón, de hecho, que me hizo enamorarme de él -, buen hijo, buen nieto, buen primo, buen sobrino, buen amigo. Este nuevo amor llegó cuando más lo necesitaba pero ya los sueños de bodas y de hijos iban desvaneciéndose. Supongo que mi vida me ha forzado a ser cínica, vil y sarcástica; todas cualidades que me definen y me describen mejor que cualquier otras.

Él es un hombre grande ya – 35 años – y hemos pasado 2 años – mañana (16 de Enero) es nuestro aniversario -. No sé por qué pero la vida se propuso ponérnosla difícil desde que comenzamos esta relación y juntos hemos pasado mil vicisitudes que me habrían valido un Best Seller de haberlas documentado una por una y en orden. La vida ha sido muy dura con ambos y nos ha probado de mil maneras; se puede decir que hasta hoy fuimos buenos sorteando obstáculos y venciendo dificultades.

No sé… no sé ni por qué escribo esto, no se ni por qué los hago partícipes de todo esto que llevo dentro y que me hace tanto mal. No sé si quiero seguir, no sé si quiero dejarlo, no sé si tiene remedio, no sé si la esperanza, la costumbre, el miedo a la soledad y a lo desconocido… podrán darme fuerzas para seguir esperando un milagro. No sé si en fin de cuentas soy yo la que espera demasiado de la vida, la que entrega todo y no se conforma con nada, la que destruye gente o se da completa para que la destruyan. No sé.

Solo sé que estoy muy cansada. Solo sé que algo se ha roto y que no sé si quiera intentar arreglarlo. Solo sé que hoy perdí la fe en ti, en mi, en nosotros.

Y no sé si quiera recuperarla.


I need a Friend…

A friend is someone who can see the truth and pain in you even when you
are fooling everyone else.

Wonderful LifeLara Fabian

♫ Here I go out to sea again
The sunshine fills my hair
And dreams hang in the air

And I need a friend
Oh I need a friend
To make me happy
Not stand here on my own

Look at me standing
Here on my own again
Up straight in the sunshine

No need to laugh and cry
It’s a wonderful, wonderful life
No need to run and hide
It’s a wonderful, wonderful life

Gulls in the sky
And in my blue eyes
You know it feels unfair
There’s magic everywhere

Look at me standing
Here on my own again
Up straight in the sunshine

No need to laugh and cry
It’s a wonderful, wonderful life
No need to run and hide
It’s a wonderful, wonderful life

Look at me standing
Here on my own again
Up straight in the sunshine

No need to laugh and cry
It’s a wonderful, wonderful life
No need to run and hide
It’s a wonderful, wonderful life

No need to run
It’s a wonderful, wonderful life
No need to fall and cry
It’s a wonderful, wonderful llll…
It’s a wonderful, wonderful life
No need
It’s a wonderful, wonderful life ♪

A Maday, Kike y Karasu; porque hace mucho que no los tengo.


Infuriating feelings…

This is one of those days. I woke up after several hours of sleep and I came to work. Nothing has happened, nothing has changed, I´m the same from yesterday and from the day before yesterday. I guess is just this time of the year that makes me grumpy.

“What have you done?” from Within Temptation sounds in my ears and I feel so furious!

I feel like screaming, like hitting something – or someone -, like running until I find a dead end… a precipice. I feel like falling.

This is one of those days I would rather I have kept sleeping. I don´t have everything I want and that infuriating feeling is killing me. I have been trying to write something called “Dear Santa” but I can´t write a damn word. I can´t because – I don´t give a shit about Santa and – I´m like The little Prince´s King…

“if I ordered a general to change himself into a sea bird, and if the general did not obey me, that would not be the fault of the general. It would be my fault.”

I can´t ask for things I could not possibly have right now… perhaps never. I don´t like fate. I actually hate that word and the  meaning it entails.

Today is one of those days… but I guess it´ll get better. Now I´m freezing and I can´t stop knitting my brows but I know it´ll pass, I´ll relax… eventually.

Sorry guys, I felt like writing in English this awkward morning. I´ll translate… or maybe not, you shouldn´t be part of this “state of mind”.

Thanks for reading.


Hollow…

Adagio de Lara Fabian me acompaña esta vez y sabrán, los que han escuchado la canción, que es triste… para mi de las más tristes que he escuchado… habla de amores y esas cosas – que no es el motivo de mi desazón -, pero la letras y la música, acompañadas de la hermosísima voz de la intérprete, hacen que se me erice la piel.

Este es uno de esos días en que, aunque rodeada de gente, la soledad me invade. Desde que desperté esta mañana siento como si mi alma hubiese dejado mi cuerpo y anduviera vagando, perdida, en algún lugar lejano y desconocido y no soy capaz de encontrarla.


Necesito renacer…

Tengo problemas, eso es obvio. Me disculpo por dejarles estos crappy posts en vez de deleitarlos con las asombrosas historias y las fantasiosas anécdotas que les prometí al principio. Espero encontrarlas en algun rincón de mí… estoy perdida y necesito encontrarme a mí misma dentro de mí – paradójico, no? -.

Este estado de ánimo afecta mi salud; ahora mismo, mientras escribo, siento que me queman las orejas y tiemblo. Me siento mal; hace 2 dias fue el sistema nervioso digestivo, hoy es la presión. Espero que mi cerebro logre dominar a mi cerebro – si, es la misma palabra, lucha interna en mi cerebro, el corazón es solo un músculo -, pero lo que si sé es que esta autoestima mierdera sube hoy, este estado de ánimo cambia hoy.

Ya estoy cansada de sentirme mal, de vivir en el pasado, como dijiste – si es el caso, hoy se acaba, créeme! -, de no mirar hacia adelante y extrañar y añorar; debo hacerlo, pero con dignidad, sin amilanarme y caer. Es cierto, ellos tienen sus vidas y no puedo seguir recondenándome por no tenerlos conmigo. Hoy renace Yesi Lugo Zamora. Hoy tomo las riendas de mi vida en los Estados Unidos de América, junto a tí, de la mano y hacia delante… hacia nuestro porvenir.

Ya dicho todo, tú y yo, ahora, tenemos asuntos pendientes que hay que resolver. Ya me desprendí de Cuba… ahora tu y yo tenemos que darnos el frente. Tenemos cuentas que saldar, te espero.